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Rugby. Altrad, Herrero, Alldritt… Ovale Masqué dévoile son gouvernement de l’Ovalie

Daniel Herrero, Mohed Altrad and Grégory Alldritt font partie du nouveau gouvernement de l’Ovalie d’Ovale Masqué. (©Icon Sports)

Prime Minister: Marie Alice-Yahé

After a few weeks, it was said in the couloirs of l’Elysée that the president of the République souhaiterait nommer une femme premier minister. Une idée dans la droite lignée de ce qu’il fait depuis des années: on change les apparences pour donner l’impression que c’est nouveau, mais en fait, c’est toujours la même chose qu’avant.
If the future premiere ministre doit être femme, elle doit être une femme de poigne, who possesses a natural authority. Qui de mieux alors que Marie-Alice Yahe ? Ancienne demi de mêlée et capitaine du XV de France que sait donner de la voix pour direct ses troupes. South of the plateau du Rugby Club Channel, she showed that she knew bosser ses dossiers avec sérieux, malgré une ambiance de travail plus souvent worthy of the cour de récré. So much mieux, puisque comme ses collègues de ella du Rugby Club Channelses futurs ministres were probably more interest for the buvette de l’assemblée nationale than for l’avenir du pays.Si elle possède le profile idéal pour s’en sortir dans « l’sick of Matignon », il faudra tout de même éviter un piège majeur: comme le rugby, le milieu politique est fait d’entre-soi et de copinage, et la temptation de faire croquer son entourage est grande. On lui conseille donc d’éviter de donner un emploi fictif à Yionel Beauxis (genre porte-parole du gouvernement).

Minister of the Interior: Mohed Altrad

Là, vous vous attendiez tous à Antoine DuPont, car vous n’avez aucune imagination et c’est pour ça que je suis payé pour écrire ce genre de conneries et pas vous. If they are surnom of him he predestinait pour the Place Beauvau, le meilleur joueur du monde a en réalité tout de l’erreur de casting pour ce rôle: en effet, il a l’air foncièrement gentile. Or, on le sait, ce post est habitually réservé à des gens possédant una aura maléfique.
Pour succéder à des grands noms comme Nicholas Sarkozy, Manuel Valls or Gerald Darmannil nous faut donc un être watch, mesquin ambitieux et prêt à tout pour accéder au pouvoir. L’evidence même : Mohed Altrad ! Those of throwing away the ficelles dans l’ombre, l’entrepreneur tenta so bien que mal de faire are trou en politique depuis quelques années. Malgré des moyens pharaonices et des recrutements de stars (comme Rémi Gaillard), il a échoué à ravir la maire de Montpellier. Ce post de ministre de l’intérieur lui permettrait donc en fin de mettre un pied dans la cour des puissants, où l’on imagine qu’il fera autant de bien que dans le world du rugby.

Minister of National Education, Youth and Sports: Daniel Herrero

Le ministère de l’éducation, c’est comme un match à Oyonnax au mois de décembre: a bourbier. Poser un orteil rue de Grenelle, c’est l’assurance d’être immediately detested by all the professors of France. Et clairement, personne n’a envie de mettre à dos des gens que portent des vestes en velours et écoutent France Inter. Pour enfin calmer ces dangereux gauchistes, il faut en finir avec les technocrates à tête de dauphin, et mettre en avant un homme letter, an éducateur dans l’âme, qui sait mieux que personne partager sa passion. Cet homme est tout choisi: Daniel Smith. You Seoul Toulonnais de France qui sait écrire son prénom sans faire de faute pourrait est capable de nous envouter en lisant un rapport de l’inspection général des finances. Surtout, il serait le premier homme politique de l’histoire à porter a bandana in conseil des ministreset franchement, on an attendu trop longtemps.

Armed Minister: Shaun Edwards

Le saviez-vous ? Depuis 2017, on dit désormais «minister des armées» et non plus «minister de la Défense», ce qui m’emmerde bien, car ce terme aurait beaucoup plus collé au profil de Shawn Edwards. Mais peu importa : en cette période de trouble sur la scène européenne, nous avons néanmoins besoin d’an intimidating mech, qui d’un seul regard peut refroidir les volontés guerrières de tous les belligérants de la planete. Shaun Edwards is peut-être le seul homme au monde à pouvoir battre Vladimir Poutine à «je te tiens par la barbichette» et c’est tout ce dont on a besoin en ce moment.

Minister of the economy, finance and relaunch: Didier Lacroix

Après deux années de COVID, France is retrouve aussi endettée qu’un étudiant en sociologie from 8 du mois. To rebalance the situation, faisons donc appeal to Didier Lacroix : si cet homme a réussi à recruiter Melvyn Jaminet, Ange Capuozzo, Pierre-Louis Barassi et Arthur Retière sans exploser le salary cap, c’est clairement qu’on an affaire à un genius of the economy. Ou à un gross menteur. Dans les deux cas, c’est utile en politique.
Pour l’aspect “relance”, on peut confer a Secretariat of State to Thomas Ramos. Même quand ça n’a aucune chance de marcher, il n’arrête jamais d’essayer, et c’est aussi ça, faire de la politique.

Ministry of Europe and foreign affairs: Grégory Alldritt

Avez-vous déjà fait l’expérience de regarder un match du XV de France sur une télévision étrangère? Et bien à chaque fois, c’est Gregory Alldritt who is appelé au micro pour répondre aux chaînes anglophones à la fin des rencontres. Probably it seems that this is the seul joueur de l’effectif assez confiant pour parler anglais en public (on voit bien Antoine Dupont s’entertenir avec les arbitres, more bizarrement, il part se cacher dès le coup de sifflet final, même quand il est elu homme du match). Par défaut, le joueur aux origines écossaises parait donc être le seul credible candidate pour le post. Au pire on laisse Jean-Yves le Drian, ça fait 20 ans qu’il est là et il fait partie du décor, un peu comme Jo Maso à Marcoussis pendant des années.

Minister of the ecological transition: the null qu’on met à l’aile

essence pair, le post des branleurs. On est obligés d’en mettre un pour faire croire qu’on soucie de l’environnement, mais en réalité, ça ne sert à rien. On y met donc le joueur le plus nul de l’équipe, celui qui au rugby finit toujours sur une aile, à un endroit où il ne gênera personne.

Autre choix possible: Clement Castetswho was asked by Emmanuel Macron about the subject of the ecology of the finale of the Top 14 2019. More later, he signed up Parisce qui prouve que finement la pollution no dérange pas so much que ça.

Ministère des Outre-mer : the null of the other aile

Les Outre-mer, c’est l’équivalent des Fidji au rugby : on en a rien à foutre d’eux, on les prend de haut et on les infantilise, mais tous les 4 ans on vient leur mettre une grande tape dans le dos pour faire genre on est potes, parce qu’il ya une election to come or a match of poule de Coupe du monde à jouer. Bref, pas besoin de mettre un cador ici non plus.

Ministry of Justice: Craig Joubert

Il parait que justice is aveuglealors quel meilleur candidate ?

Ministry of Culture: Damian Penaud

N’en déplaise aux elites de la nation, la culture ce n’est pas que l’opéra. C’est aussi écouter du Julregarder les angels de la téléréalité et faire des nuits blanches sur Fortnite. Pour moderniser l’image de ce ministère et le rendre plus proche des jeunes français, Damian Penaud I parait donc être l’homme providentiel. Et puis rien que pour voir des gros plans sur sa tête de el ahurie pendant que les intermittents du spectacle font des discours gênants aux César, ça doit valoir le coup.

Ministry of Agriculture and Food: Anthony Jelonch

Là j’ai un peu la flemme d’argumenter, mais je trouve qu’il a vraiment une tête à conduire des tracteurs et à placar des vaches, il me parait donc être le candidat idéal pour ce post. Pour la partie alimentation, on aurait pu lui adjoindre Thibault Giroud, qui aurait pour objectif de faire passer toute la population française sous la barre des 10% de masse graisseuse. Mais personnellement, c’est une idea qui me terrifie.

Ministère des Solidarités et de la Santé: Wesley Fofana

Qui mieux que lui connait le système de santé français et ses failles?

Ministère du Travail, de l’Emploi et de l’Insertion: Jim Nagusa

Le travail, c’est ni plus ni moins que de la torture. D’ailleurs cet article commence à être bien long et j’ai hâte de retourner à la sieste. Pour ce poste, je choisis donc Jim Nagusal’homme qui en décidant de prendre un congé paternité l’année dernière, a sans doute fait plus pour les droits des joueurs professionnels en un jour que prove in 20 years Ajoutons à cela que ce bon vieux Jim est un premiere fainéant, toujours en retard, toujours en surpoids, et à l’ère de la startup où l’on glorifie la valeur travail, c’est le genre de héros que j’ai envie de voir au ministère du travail tous les jours. Aux alentours from 2pm, one of the days that will be revealed.

Bonuses. Fusion Minister: Jean-Luc Mélenchon

Il a fait la chose dont on rêvait depuis des années mais qu’on pensait irréalisable: l’union de la gauche. Good, there are good chances that it lasts aussi longtimes that the international career of Félix Le Bourhis and that it ends in a bloodbath, more than the fact that the same saluer is bold, this magnificent revival of the en-but qui se would finish peut-être par un essai du bout du monde. Mais s’il n’est pas «élu» premier minister in June, Jonluck aura du temps libre et pourra se lancer dans a autre défi impossible: Realize the Bayonne-Biarritz merger. Voire même, allez, la fusion Racing 92-Stade Français. Le risque, c’est que deux clubs disparaissent dans l’opération, un peu comme le Parti Socialiste. Mais bon, apart from the nostalgic and the fans of the couleur rose, who will be the pour les pleurer?

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